para ´ frase

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2008-05-06T23:21:00.002-03:00

A vida pode nos dar tantas coisas, o problema é que às vezes nosso horizonte não nos permite enxergar. O mundo é tão grande, as possibilidades são várias, as pessoas são milhares e no peito? Esse hora ou outra só ecoa o vazio.

Essa sensação de angústia teima em reaparecer, parece que cada vez com um pouco mais de intensidade.

O medo é de que se prorrogue, se prolongue, se espalhe. A vontade é de sentir o dia leve, o coração tranquilo.

Tantas pessoas fazem parte de uma história que às vezes parece tão solitária. Qual será o motivo? Ele ou você, vai saber...

pequeno quadrado de concreto

2008-04-02T11:00:00.006-03:00

antigamente era uma sala, pequena e estreita somente com duas mesas e dois computadores em cima, um armário e duas janelas. nela as oito horas da jornada de trabalho passavam suavemente, mesmo que às vezes lenta demais para a pressa de se continuar o dia com outras atividades. o clima era ameno, as conversas eram diversas, sem receios nem preconceitos.

um dia, tudo mudou. havia uma nova pessoa nesse setor que por acasos da rotina tornou-se a maioral. a sala aumentou poucos metros e agora eram quatro mesas e quatro computadores. em pouco tempo, essas outras duas mesas já estavam ocupadas. no começo o clima era o mesmo, o mesmo não, parecido. ameno e parcialmente agradável. com os dias a percepção de que não somente a aparência física da sala mudou. os três novos integrantes desse pequeno quadrado de concreto eram diferentes, muito diferentes.

o observação alheia sempre foi uma constante e com isso a descoberta de que novos tempos, de fato, se aproximaram.

uma pessoa fazia questão de sempre, ao chegar, armar um sorriso largo e nítidamente forçado, que ela julgava contagiar ou até mesmo enganar os outros. engraçado era que aquilo parecia nunca enganar, desde o princípio de toda a transição. o sarcasmo era elemento constante, a mania de resmungar palavras soltas em voz alta também, as piadinhas com os outros e dos outros não fugiam à regra. percebia-se uma vontade, enorme, de sempre estar no topo, em destaque. um pé atrás, sempre era a recomendação.

outra havia chegado um pouco depois. parecia-se muito com a anterior. mas existem itens a acrescentar: mal humor nítido, prepotência e um olhar dilacerador ao modo de vestir alheio. não se sabia ao certo a que "ala" pertencia, causando um certo mistério e até deixando por opção a distância.

a terceira era praticamente um peso morto. não falava e quando se atrevia a isso balbuciava poucas coisas sem nexo. não se sabe ao certo para onde vai, só de onde veio e de lá não fazia muita diferença. certas vezes erros tolos, por pura desatenção causavam reboliço. talvez seja por isso a sua quase inexistência.

desconforto era a sensação mais intensa, falta de paciência vez ou outra. só não havia mais vontade de estar ali. a readaptação tem sido difícil, assim como a possibilidade de explorar novos ares.

dia-a-dia comercial talvez seja mais difícil do que se imagina, ou será que o cansaço nos faz ficar menos suportável?

as coisas simplesmente acontecem...

2008-04-01T11:08:00.004-03:00

vagando pela internet, nessa imensidão de letras perdidas entre blogs e mais blogs, tento salvar minhas horas de tédio. um erro eu sei, deveria estar estudando. acontece que existem aqueles dias que insistem em não nos animar e infelizmente eles têm sido muitos. não que a vida esteja ruim, somente não dá vontade de levar à sério o que deveria.
insisto em dizer, a quem mereçe saber, que sou uma manteiga muito mais que derretida. sei que faço questão de mostrar o contrário, talvez seja aquele papo de auto-defesa. acontece que nesse mundão virtual sem porteira, vira e mexe eu descubro coisas legais.
hoje descobri um blog materno, um blog cheio de carinho, de emoções, de esperanças. lendo as primeiras páginas, pensei que fantástico deve ser ler isso quando maior, o receptor do blog claro. que coisa fantástica deve ser ler um relato diário de sua mãe, contando o que ela sentiu com cada descoberta sua, com seu desenvolvimento, com suas brigas e tudo aquilo que o tempo faria sumir das lembranças remotas.
dentro de cada post percebi um enorme carinho, pelo filho, por todos que vivem em sua volta. uma linguagem sincera, inteira...
certas coisas, como essa, fazem meu coração ficar molim. como a letra do trio forrozão "meu coração é feito de manteiga ou de pudim? molim, molim, molim" a cada página meu interesse em desvendar a vida daquele pequeno desconhecido era maior e as lágrimas em meus olhos teimavam em querer aparecer.
não sonho em ter um herdeiro, ou uma herdeira. até agora os coitados só poderiam herdar dívidas e uma vida apertada, mas tenho certeza de que amor, muito amor não faltaria. gestos como esse de uma mãe inteira ao seu filho, nesse mundo de besteiras virtuais, se entregando nas palavras mais belas ao seu filho e a quem quiser saber... isso me faz pensar no que meus pais deviam pensar quando eu ainda era uma bolota chorona. isso me faz entender que o amor deles é incomensurável e que nada nesse mundo vai me fazer entender isso plenamente, não enquanto eu não pensar em uma bolota chorona em minha vida.

ah sim, o tal blog: http://parafrancisco.blogspot.com/

estacionada.

2008-03-25T10:21:00.005-03:00

Terminada a jornada de quatro anos em busca de um diploma eu já não sei mais o que fazer. Engraçado como se passa tanto tempo a espera de um resultado que simplesmente não se enxerga. Existem vários caminhos, mas nenhum deles desperta o espírito desbravador.
Sei que não sou a única a me sentir assim, mas isso não alivia a sensação de estar perdida.
A necessidade de escrever há muito não me angustia mais e isso é preocupante. Não me sinto capaz de fazer uma reflexão fundamentada em algo relevante. Inércia... Estática inércia.

gaveta do vizinho...

2008-03-06T23:20:00.007-03:00

é incrível a capacidade de um ser humano arranjar motivos para entrar na sua vida sem permisssão. e não falo de paixão, falo de intromissão, falta de noção, petulância e afins.
não se pode viver em paz, sem que em algum momento alguém abra a porta de sua intimidade e se ache no direito de mexer em suas gavetas.
respeito aos seus princípios, à suas idéias, às suas decisões. nada disso importa ao próximo, que às vezes nem é tão próximo, mas faz questão de interferir na sua rotina, nos seus atos.
o fato de penetrar na vida do outro, deve realmente trazer mais prazer do que se ater aos próprios problemas. afinal manter uma casa em ordem dá muito trabalho, mais fácil é sujar a louça do vizinho...
acontece que um dia alguém perde a paciência e normalmente não é quem invade e sim o invadido, aí as comportas da convivência pacífica se abrem... a enxurrada de coisas entaladas na garganta tem uma força descomunal e disso, ninguém quer saber, mas também não deveria pagar pra ver.

do esquecer..

2007-11-27T14:48:00.001-02:00

lembrei do que me esqueço...
me esqueço de beber água, pois a falta de gosto dela não me agrada e ainda tendo um copo ao alcance de minhas vistas, oito horas por dia, eu esqueço do quanto ela é necessária.
esqueço do quanto era bom, rotineiramente, despejar um turbilhão de palavras num papel em branco após o almoço para esvaziar a mente. talvez até tenha esquecido como se faz para ter satisfação por aquilo que se escreve, como se faz para ter vontade de que seus escritos sejam lidos, como se faz para questionar fatos cotidianos e deles esclarecer sem mais nem menos os motivos de inquietações.
já esqueci o quanto tinha disposição para suar, malhar, correr, treinar... ter a maior vontade que os dias do judô chegassem logo. esqueci que o kimono debaixo do braço era motivo de orgulho ao pegar o ônibus e atravessar o eixo monumental no sol de duas da tarde e ainda assim nem ligar para o calor.
esqueci o quanto era bom ir acampar no final de semana, passar frio, comer verdadeiras gororobas, virar noites em claro, bolar jingles e esquetes idiotas mas que nos divertiam e ainda acordar cedo na segunda-feira, com o corpo dolorido, as mãos cheias de bolhas por fazer amarras, uma cara de quem foi atropelada e mesmo assim querer que a dose se repetisse logo no próximo fim de semana.
esqueci o quanto tinha graça rabiscar a camiseta do colégio no fim do ano letivo, mesmo que ao chegar em casa levasse uma bronca da minha mãe pelo o uniforme ser o mesmo do próximo ano.
esqueci que não precisava mais de dez reais no bolso para que uma saída no fim de semana fosse memorável. que catuaba é ruim, mas com ela a necessária vontade de estar alcoolizada era resolvida.
esqueci o quanto a paquerinha de criança é gostosa, das cartinhas envergonhadas, da inocência disso tudo.
também me esqueci do quanto não ter responsabilidades é bom e que querer ter dezoito anos logo, só pra tirar cateira é uma bobagem sem fim.
esqueço todos os dias, de atentar-me aos meus pais e dar mais importância ao que eles dizem, mesmo que o discurso seja igual. esqueço de pensar o quanto eles fizeram e ainda fazem por mim, deixando de lado, às vezes, grande parte de suas vontades para me dar uma vida melhor do que a que eles tiveram, mesmo que isso seja o master do clichê.
esqueço de prestar atenção nas coisas pequenas, nos detalhes que fazem um dia, uma vida, uma relação melhor. esqueço de me priorizar nos aspectos mais relevantes deixando o que o mais cômodo tome conta.
esqueço de lembrar o que não posso esquecer...

dose

2007-11-13T01:03:00.002-02:00

era um vazio que tomava parte do peito. metade era alegria, metade era inquietação. seria mesmo o que acreditou ser?
a vontade de estar junto crescia, mas logo alguma frase mal dita colocava os pensamentos em xeque. para a vida queria sempre ser assim, um pouco dominante, um pouco dominado. mas de uns dias para cá, ele pensou estar sendo invadido de um sentimento de posse. uma obsessão.
não sabia lidar com o coletivo e com o seu. por vezes se pegou a imaginar como naquele relacionamento anterior, que a todos dizia ser doentio, quando acabou é claro. seria mais um mergulho de cabeça no descontrole ou seria somente falta de traquejo na relação?
e os sentimentos se misturavam, se confundiam, o confundiam principalmente...
para estar junto, também é preciso estar só. e para ele, algumas vezes a solidão era fundamental, mas para ela não fazia sentido algum.
estar só, estar junto. afinal qual a dose certa para que tudo isso se complete junto ao amor, ao desejo....
não descobriu, mesmo passando noites a pensar o que se tornou um vício. vício agora que se alimentava doentemente de boas doses de pílulas para dormir.
dormir só.... só dormir....

satisfação.

2007-10-24T16:07:00.002-02:00

há tempos que os dias são iguais, sem inquietude, aflições e afins a cabeça parece estagnar. a condição acomodada com o que tenho faz de minha mente uma caixa vazia a espera de novos conteúdos. faz um certo tempo que me sinto assim, desde que a vida profissional se "estabilizou", entre aspas pois estabilidade nesse caso é sinal de uma estacionada no tempo. deixei um estágio meia boca por não ser da minha área, passei para outro ainda mais meia boca financeiramente mas que talvez pudesse render frutos, trabalhei de madrugada, de manhã e estudei à noite até que a tal luz no fim do túnel surgiu. carteira assinada, um salário que me sustentava muito bem, desejos e mais desejos bestas realizados. mas a luz no fim do túnel trouxe o marasmo, a comodidade. o salário passou a ajudar nas despesas de casa, os imprevistos dos dias, a marginalidade enfim me atingiu e isso tudo foi fazendo o dinheiro ser contado nas mãos novamente. mas a questão não é material e sim pessoal, satisfação, prazer, sonhos, novamente esses quesitos começaram a se afastar. afinal o que mais é preciso para se estar bem consigo mesmo? tranquilidade em casa, no trabalho, na vida... e ainda assim pequenas reclamações. fato é que esse estado de inércia profissional afeta minha criatividade e sem ela acredito prosseguir nesse vazio mental. satisfação é um estado complexo, cheio de pequenos pedaços que dependem do tempo, do lugar, de nós... o que talvez seja a parte mais complicada dessa história.

sete pra oito

2007-10-15T14:14:00.001-02:00

e hoje parece ontem, tudo aconteceu tão inesperadamente e passou como um flash. ontem foi quando comemoramos o ano novo, determinamos objetivos, esperamos por dias melhores. e quando notamos, hoje já é quase amanhã novamente.
dez meses se passaram de forma veloz, os dias seguiram de maneira robótica e pouco foi mudado. das suas metas, quais já alcançou? dos seus desejos, quais já realizou? das esperanças, quais deixaram de ser apenas vontades?
o ano se vai sem pausa, sem freio e talvez sem direção.
zero sete era um ano de grandes expectativas, era ou é, quem sabe... apenas sei que apesar das tardes se arrastarem como um caramujo, o ano passou. sim passou, dois meses são apenas de grande correria e expectativa. o que poderia ter mudado efetivamente, já deveria ter acontecido. onze e doze são apenas balanços, reflexões e novas esperanças.
foi ontem que coisas inimagináveis surgiram em meus dias, algumas se foram como apareceram, sem explicações. foi ontem que as amizades se fortaleceram ainda mais e também foi ontem que outras sumiram sem cerimônia. foi ontem que mais uma perda nos pegou de surpresa e deixou um vazio no que de pensar dói. foi ontem que a esperança ressurgiu no coração. foi ontem que tudo se repetiu e se renovou, assim contraditório mesmo.
apesar da lentidão das horas em alguns dias, hoje já é quase amanhã. sete já é quase oito e pouco, muito pouco foi o que mudou....

chove não molha...

2007-09-21T14:36:00.000-03:00

E hoje é sexta-feira! o sexto dia da semana que tem cara de último, para muitos é motivo de alívio, de descanso... Mas a grande maioria vê no raiar desse dia a desculpa para transbordar o caneco. Para a minha humilde e dispensável opinião, sexta-feira é o dia em que percebo que nada mudou e que não existem previsões breves de mudança.
Era para ser o fim de uma sequência de fatos repetidos e chatos que começaram lá na segunda, que na verdade é o primeiro dia de uma semana sempre igual. Tudo segue assim, semanas, meses, anos que chegam ao fim e traçamos planos que raramente nem sequer tomam formas em papéis, talvez por isso se desfaçam no tempo de nossas mentes.
Sexta é o dia em que percebo que mais um final de semana sem opções agradáveis está prestes a acontecer nessa ilha, sexta é o dia em que o ânimo surge para o deguste de três ou quatro garrafas de antártica e a volta para casa na hora do Globo Repórter.
A vida, às vezes, é uma grande enrolação, fazemos tantas coisas sem saber os motivos e nem saber pra onde elas vão nos levar senão a um mesmo lugar. Há tempos em que estamos lotados de coisas a fazer e não vemos a hora delas acabarem e quando acabam, não aguentamos de tanto tédio atenuando a mesmisse. É agunstiante e certo que o ser humano necessita de doses homeopáticas de emoção, de intensa atividade cardíaca, de borboletas que dêm sinal de vida no estômago. Não é possível que exista alguém que consiga viver calmamente uma rotina. E assim de tempos em tempos, a vontade é que exista um terremoto.

me mudei-me-me.

2007-08-31T15:18:00.000-03:00

pois é. às vezes a gente cansa e vê que as coisas mudam. e eu resolvi mudar. não não! não vou virar católica apostólica romana para alcançar a glória dos céus, não vou abandonar os meus bens materiais(?) e me juntar aos seguidores de alguma coisa que diz viver sem isso, não vou me entregar ao todo poderos jesus cristo e aparecer na canal da sara nossa terra todos os domingos durante o culto, não vou. eu não vou nada. só vou mudar isso aqui para ver se assim, aos poucos, eu consiga deixar de lado a preguiça de escrever e recupero o meu sacarsmo digital.
am ram. é sim. vou escrever mais o que apareça na minha cabeça e me pertube por mais de uma hora, pra ver se assim desentoco essas idéias vencidas do meu estoque mental.
a vida é feita de vícios. de uns a gente se livra e outros a gente carrega pra sempre. a minha lista é enorme, certamente daria umas três vezes do meu tamanho, que verticalmente não é muito mas horizontalmente anda crescendo numa velocidade absurda. sendo assim, alguns vícios são inseparáveis como o mínimo de 350 ml de um conteúdo líquido gasoso e negro por dia, como ouvir sempre uma mesma música todos os dias, como visitar alguns blogs e invejar a inteligência alheia, como observar figuras que passeiam pelas ruas e por aí vai. e vai e vai. na verdade definir se são vícios ou necessidades, já é algo além de meus fracassados pensamentos, mas é mais ou menos assim mesmo. vício e necessidade.
tenho vício de ler e não terminar, começar a ler e esquecer... mas tenho a necessidade de falar, de escrever e isso tem sido bloqueado há algum tempo, e não permitirei que além da preguiça física a mental me contamine ainda mais. retirar o encosto mais dorminhoco e empreguiçado do mundo que se apossou de meu corpo não tem sido uma batalha fácil, ando levando uma surra de travesseiro todos os dias. mas resolvi dar um basta na burrice. tchau preguiça pensadeira, escrevinhadeira! me mudei-me-me, agora você não me acha mais! e tenho dito!

terremoto

2007-08-29T15:46:00.000-03:00

não bastavam mais apelos para que algo de novo virasse a vida do avesso. todas as preces, pedidos, promessas, lamúrias, lamentos... nada. nada disso surtia efeito para que a rotina massante sumisse de sua vida.
de casa para o trabalho às vezes a paisagem se mostrava diferente, no trabalho às vezes o telefonema trazia uma dúvida intrigante, no resto do tempo os amigos eram os mesmos, com os amigos os programas eram sempre os mesmos e de mesmos a vida já estava saturada.
o relógio no pulso mostrava exatamente todos os seus trajetos, como um mapa norteado pelo tempo. e nada se modificava.
queria ser um terremoto.

pensando em você

2007-08-28T13:18:00.000-03:00

Eu estava ouvindo Edgar Scandurra hoje e imaginei nós dois em um vídeo, como quando estamos juntos, em imagem de Super 8. Sempre gostei do efeito dessa câmera, parecia que fazíamos parte de um capítulo de Anos Incríveis. Sempre gostei de Anos Incríveis, trazia uma sensação de que éramos parte daquilo, e no momento da minha imaginação estávamos lá, eu e você, pelo filme de uma Super 8.

Outro dia estava passeando por uns blogs e li umas coisas que morri de inveja, pois eu queria ter escrito daquele jeito pra você. Mesmo que eu tente sempre te dizer o que sinto da melhor forma que consigo, eu queria ter escrito daquele jeitinho pra você. Mesmo que você não entenda direito a minha letra, eu queria um dia conseguir reunir tudo o que sinto em palavras que se encaixem e não faltem em entendimento.

No caminho para o trabalho, ouvindo um cd antigo, surgiu uma música do Hoobastank mas que certamente você não iria gostar. Não importa. Fato é que lembrei de você no meio daquela fila de carros parados e isso me fez sorrir mais leve.

Teve também um dia em que o Corinthians resolveu ganhar uma partida, fez três gols. E lembrei de você, olha que quando falo de Corinthians não costumo dividir com mais nada os meus pensamentos. Não adianta, você é uma quebra de regra. Estava lá até quando o Timão resolveu me dar alegrias.

Acho que vou pensar em você quando tiver que enfrentar a fila da lotérica pra ficarmos ricos pela Mega Sena. Fazendo planos pra nós, quem sabe a tormenta de ficar em pé, numa fila gigante, escolhendo os números se torne mais agradável.

Lembro de você até quando leio o jornal, até em jornal de economia! Não tem jeito... Você está embrenhado em meus pensamentos.

E ontem eu estava pensando que pensava em você até quando estava pensando que não estava pensando.

Na próxima vez que descobrir alguma banda nova, vou fazer um comentário mental e imaginar a sua réplica.

Por certo pensarei ainda mais em você quando faltarem cada vez menos dias pra chegar o feriado. Na nossa lógica mais é menos e isso me conforta...

tudo vai ficar bem

2007-08-27T22:44:00.000-03:00

eram dias assim com o coração apertado. não aguentava mais ter e não saber, não ouvir, não falar, não estar... o sentimento sufocado pelo nó na garganta, estava monocromático. por dias seguidos a euforia de ver ali, ao lado, se transformara em agonia, lentidão. há quem saiba lidar com os defeitos, ela não sabia. fazia do seu melhor, o pior para amenizar o desconforto e assim se enterrava ainda mais em mágoas. daquilo tudo somava-se tristeza, culpa, solidão. sentimentos bonitos soterrados por uma maré de ondas ruins. o choro no vazio, o extremo sim, poque não? sofria por amor, pelo amor que por tantas vezes é irracional, sufoca, perde o tino. ela perdeu o seu e sofria por amor. distante...

há os que dizem que tudo vai ficar bem, só não se sabe se ela ficará também.

Gripe.

2007-06-06T11:57:00.000-03:00

Afinal para que serve uma gripe além de uma limpeza, ampla e eficaz dos pulmões? A sensação de que um treminhão daqueles que carregam cana, pelas rodovias de SP, passou por cima de você na base de umas dez, oito vezes é algo realmente inexplicável. Os que lhe vêm soltam os mais belos comentários "nossa, o que houve com você?". Gripe, conhece? Não entendo como, mas ela fez isso comigo e fará com você também numa próxima mudança de estação...

O pior da gripe não é a malemolência que ela atribui a você, a seus sentidos e todos os membros do seu corpo. O pior da gripe é ter que aliar malemolência versus trabalho. O lado bom é que sabiamente os inventos internéticos não requerem tanto esforço para lhe ajudar na estática do tempo. São esses que lhe ajudam a burlar o seu chefe. Pois da gripe só recebi coisas boas através do msn.

Táticas de guerrilha para voltar mais cedo para casa, foi o que não me faltou hoje. Janelas piscam no msn para dizer: "tosse bem perto do seu chefe", "faz aquela cara de gato morto ao falar com ele" "dá umas cafungadas bem profundas mesmo". Se elas funcionam? Bom, até agora não colou. Cuidado vocês aí, o efeito viral deve funcionar melhor virtualmente do que pessoalmente.

Portifólio (1)

2007-05-27T13:16:00.000-03:00

Se textos existem é porque devem ser lidos. Resolvi então colocar por aqui alguns escritos feitos para trabalhos acadêmicos. Esse é um deles.

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CATALIZADOR

Cultura de margem
Caminhando por fora, mas não ofuscada, a periferia do DF leva sua arte além dos limites pré-determinados

Por Lali Mariáh
Movimentos sociais partem daqueles que necessitam de sua existência. Os então excluídos surgem agora como formadores de novos ideais, novos seletores de notícia, novos expositores de opinião. Como resiste, insiste e prevalece a cena social na periferia do DF, que se esconde por detrás do reino político dominante na cidade.Há alguns anos atrás, pronunciar Hip Hop era certeza de olhares tortos e preconceitos assumidos. Mas o destaque nacional de alguns rappers, então desconhecidos pela mídia e idolatrados pela massa, fez com que essa imagem começasse a mudar. Em Brasília, para quem vive nas cidades satélites, ou até mesmo participa desse movimento em áreas denominadas burguesas, citar nomes como Mano Brown, Mv Bill, Xis e tantos outros é sinal de respeito. Ao pronunciar Gog, Relato Bíblico, DF Zulu Breakers, Dino Black e outros mais, as palavras são oportunidade e admiração. No Distrito Federal o movimento Hip Hop segue forte, mesmo que ofuscado por tantas vezes, hoje se mostra presente em diversos pontos da capital. As ações promovidas por esses grupos, fazem muito mais sentido do que um simples show de fim de semana. DJ Portela do grupo Relato Bíblico, deixa claro no artigo “Qual o meu papel” do site Real Hip Hop que para ele, não basta jogar mensagens soltas aos ouvidos de quem escuta o som e sim fazer a sua parte, promover a socialização da comunidade, fazer com que as pessoas percebam que o movimento não é só música, grafite e dança e sim resgate, disseminação de informação, cultura de rua pra quem é e para quem se preocupa com ela.De tempos em tempos, campanhas sociais vêm à tona em busca de holofotes. Para o Hip Hop, o que menos preocupa é a exposição. Campanhas diversas acontecem em busca de conscientização, dentre elas coletas de agasalhos para meninos de rua, oficinas de stencil, serigrafia e grafite buscando incentivar os freqüentadores a adquirir conhecimento. Em todo fim de mês, ocorre no Conic o encontro de B’boys, onde além de se divertir, os participantes trocam idéias sobre novos projetos e acontecimentos. Também no Conic, no período de três em três meses, um evento chamado Parabólica, além de movimentar o comércio local oferece aos visitantes uma tarde cheia de eventos. Confronto de B’boys e B’girls, batalha de rimas, além das oficinas de arte, tudo isso de graça, organizado por uma equipe que tem no comando Jenny Choe, no intuito de promover a cultura Hip Hop.Ao que se vê o movimento não é marca, muito menos moda. É cultura do povo, para o povo que dela vive. É despertar para uma sociedade que se isola e prefere não ver que a periferia não é burra e muito menos se cala, a periferia é culta e organizada em busca de dias melhores, pois ela sim assume que em toda quebrada tem sangue bom, sangue ruim, a paz depende de você, a paz depende de mim, Relato Bíblico.

Colaboração:
www.realhiphop.com.br DJ- Portela/Relato Bíblico
Jenny Choe www.fotolog.net/movebsb
www.grafitti.org.br

dos quereres...

2007-05-23T22:51:00.000-03:00

em um outro momento, queria se organizar para poder ter tempo para todos os seus feitos, os seus desejos, os seus medos.
queria poder acordar de manhã com calma, e não pular bruscamente da cama em um ato de desespero. seguir calmamente, despertando conforme o ritmo do dia, apreciando o sabor do café e do pão sem ter que engolir sem tossir, para não se atrasar.
queria estar em todos os lugares que lhe convidam, aproveitando as experiências como devem ser, novas ou velhas.
queria dirigir e não se irritar com quem anda muito rápido e lhe agonia, ou quem anda muito devagar e lhe incomoda por não usar a devida faixa para os carros lentos, queria guiar e observar tudo, meticulosamente.
queria pôr suas idéias em prática, sem que elas se perdessem ou deixassem pedaços com o tempo, queria inovar a sua vida e a vida de muita gente.
queria ver seus amigos, nos devidos ambientes diferentes, da maneira que se merece. com disposição de todos, em alegria plena, sem tempo para discussões de problemas ou tristezas.
queria conversar mais com seus pais, viajar com eles como nos tempos em que suas férias eram programadas com muita antecedência, em que o litoral era destino, por mais que a sensação pregante da água salgada lhe incomodasse.
queria ser quem bem entendesse, sem ligar para o que aquilo pudesse resultar no seu círculo social de trabalho, ou de faculdade.
queria não se entristecer ao ver tristeza nas ruas, nos sinais, embaixo das pontes, nos jornais.
queria ver tv e saber que nada daquilo era mentira, ou por parte parcial, queria saber que a verdade não é vergonha e sim virtude.
queria crer, crer no que fosse, em quem fosse, para nas horas de afliação sentir a sensação de paz que todos dizem conhecer.
queria que tudo que quisesse, dentro da sanidade, fosse possível e não deixasse seu coração apertado por não conseguir abraçar a todas suas vontades.
queria querer, poder querer.

sobre o que dizer...

2007-05-23T13:46:00.000-03:00

eu poderia escrever um milhão de linhas como tantos outros já fazem nesse momento, ou como fizeram em tantos outros que esse brasil il il já passou. mas não convém. não agora...

o que me entristece é a mediocrização de certas parcelas do povo, defender quem rouba seu próprio dinheiro não chega a ser burrice, nem tampouco deva existir palavra para tal no dicionário.

não escolhi uma profissão para ter glamour, nem ao menos sei se ela vai me orgulhar tanto quanto dou a sorte de estar nos lugares certos, nas horas exatas. essa escolha com certeza me faz lembrar, a todo momento, de meus pais ao dizerem "ao menos você terá a consciência tranquila quando encostar a cabeça no travesseiro". por isso, mesmo com toda a raiva dos dizeres baixos e atitudes repugnantes vistas hoje, sei que em algum momento o meu papel foi feito e será mais um a passar a mensagem.

a idiotice do povo não me faz rir, muito menos me diverte. cenas como as de hoje, nas quais um bando de desorientados vangloriavam o "sr". pedro passos, um exímio grilador de terras, e seu habeas corpus, transformam minha tristeza em raiva, por ter a certeza de que isso não vai mudar. defender a quem lhe rouba, como se defende um pai ou uma mãe não é atitude de alguém em plena consciência. Essa é a maioria, uma maioria de abilolados...

isso é só um desbafo, mais um desbafo qualquer nesse mundo internético, mas que talvez faça alguns repensarem em seus atos ao lerem os cadernos política, brasil ou opinião nos jornais de amanhã.

s.o.s. brasil. s.o.s. consciência....

dos motivos

2007-05-15T17:27:00.000-03:00

como se não houvessem mais horas a seguir, vivi aquele momento como o último. queria ter guardada numa possível memória final, a lembrança feliz, de coisas que pudessem alegrar a mente que até então, estava estafada, alarmada...
em uma sala com duas janelas, uma porta sempre fechada e o tempo frio, os dias passam atribulados. o que vejo são minutos perdidos por uma perpesctiva vã que já não faz sentido, ou será que um dia chegou a ter sentido?
os propósitos não são concretos, mas a vontade. ah, a vontade é de poder seguir enquanto os atos fizerem sentido para o coração e para a mente.
fecho os olhos e penso faltar muito pouco, pouco muito. pouco para mais uma jornada de conhecimentos, muito para descobrir o que fazer dela.
incerteza do quê, pra quê, porque... quero ver quem sabe o bê a bá de tudo isso. quem um dia acordou e soube exatamente o que queria, por onde iria, porque fazia...

viver assim

2007-04-25T11:37:00.000-03:00

para aqueles dias em que a vida só tinha tons opacos e escuros, lembrava de quem fazia enxergar que no mundo existem mais cores do que vemos no arco-íris. pensava que tudo poderia ser como em um livro de fábulas, um romance de hollywood, uma novela das oito que no fim, sempre sem nenhuma dúvida, os sorrisos estariam sempre estampados na face serena dos personagens. pensava, às vezes não ser melhor assim... ainda bem.

sem adversidades a vida passaria muito rápida e quem sabe, seria uma chatisse! aquilo que ouvimos dos avós, nada como um dia após o outro, não há mal que dure para sempre, nem bem que nunca acabe, até se torna estimulante. sem obstáculo, imprecisão, imprevistos, sustos o reconhecimento do que tem o devido valor poderia nem acontecer.

quando os tempos andam ruins, existem aqueles que nos fazem ver as ações por outras perspectivas. nos mostram que fora os ditados clichês, existe um mundo muito maior do que costumamos ver, por mais que não possamos abraçá-lo ele está a nossa espera, com supresas boas e ruins, mas que é infinitamente além do que nos deixamos enxergar.

aqueles em que podemos ver nossa luz em um túnel longínquo, são esses que levamos em nossos baús para todo os dias alimentarmos mais um pouco esse elo do destino.

por manisfestações genuínas de afeto, dessas que acalentam o dia, quem não gosta? parece difícil, mas não é bem melhor viver assim?!

mente quieta?

2007-04-09T22:22:00.000-03:00

os dias passavam pela janela como em uma viagem de trem. lá fora, um dia cinza e frio reproduzia exatamente o sentimento que apertava aquele coração.
acordara assim, como se não só o mundo, mas sua vida tivesse girado calmamente equanto ela não via.
o que havia diante de suas expectativas, simplesmente desapareceu. o que estava gravado em mensagens no celular, não fazia mais sentido. o que voltava em sua memória, se apagava a cada retrospectiva....
em seus pensamentos somente a dúvida, o querer saber. afinal, para tudo existe uma resposta. não bastavam argumentos vazios, ela queria ver em respostas, a solução.
seria essa a questão que, invariavelmente, comia aos poucos um pedaço de sua tranquilidade?
sossego e acalento do coração, era o que buscava para seus dias. o que já não existia era a certeza. certeza de que um dia, tudo ficaria tranquilo...

Da janela

2007-03-27T16:35:00.000-03:00

Para quem você olha quando anda na rua? Quantos mesmos você vê, achando que já sabe tudo da vida deles, por vê-los todos os dias fazendo as mesmas coisas nos mesmos horários? O quanto você afia o seu poder de observação indagando os outros com doses graúdas generosas de curiosidade?
Observar é de fato uma arte. É através dos olhos, a janela da alma, que entramos nas janelas dos outros, raramente de modo consentido. Somos, na maior parte do tempo, invasores de janelas alheias. E, se preciso for, arrombamos tudo com conclusões precipitadas.
O rapaz que passeia com o cachorro todos os dias e que atravessa na faixa, na minha frente, enquanto o semáforo está vermelho, é exemplo disso. Detesta passear com aquele cachorro, porque usa a coleira da impaciência. O pobre coitado — o cachorro, não o rapaz — continua adulador, embora procure solidariedade em olhares desconhecidos. É da janela do meu carro que observo os dois. Vou entrando sem cerimônia em vidas que não me conhecem, que, por sua vez, atravessam aquela rua avassalando outras, as quais, igualmente, não têm consciência de estarem sendo escaneadas.Há muita gente em inúmeras janelas espalhadas por aí, olhando tudo, quietas, praticando observação. Quantos, por exemplo, lêem as idéias da minha janela sem sequer me conhecer? Quantos permanecem fiéis e anônimos observadores acessando minha vida com regularidade, toda vez que os cruzo sem que eu saiba, para dar uma olhadela no que meus olhos castanhos vêem?Freqüentemente observo a mim mesma e me pergunto se meu olhar é que é interessante ou se o fato de manter esta janela virtual aberta é que é convite mais que suficiente para me espiarem enquanto me troco em palavras. Posso ser aquele rapaz com o cachorro andando na rua de alguém.
Não tem problema. Observar é dolorido por devassar ambientes e interiores, nossos ou dos outros, numa constante espionagem que revira valores, desesconde receios e traz à tona o que foi esquecido, mas, ao mesmo tempo, revela muito do que somos, nós e os outros, escancarando pensamentos expostos na vitrine do olhar.
Ohar o que não é meu é o que faz me perder do que me perde por dentro, do que não encontro em mim, talvez possa estar guardado em você...

caixa roxa

2007-02-22T17:12:00.000-02:00

Dentro daquela caixa estavam os vestígios de anos que se foram. Para Ela, uma preciosidade. Para Ele, um de tantos entulhos.
Todos os dias, qual fosse a hora bastava uns minutos livres e aquela caixa grande e roxa era aberta. Dentro dela retratos de várias vidas, vidas que se cruzaram e se tornaram, dentro daquele quadrado de papel, os momentos mais preciosos para Ela.
Todos os dias, qual fosse o humor bastava notar que a caixa roxa não estava mais no mesmo lugar, Ele desenbestava a resmungar. Essas vidas, não mais o importavam e por isso estavam lá encaixotadas, os momentos que se foram e ponto final.
Ao rever todos os dias, aleatoreamente, um punhado de retratos Ela se sentia ainda mais viva, como se aquelas fotos a fizessem renovar sua história. As lembranças de bons e maus momentos automaticamente geravam um balanço. O saldo de seus dias.
Ele não pensava assim, por vezes pensou em abrir mão de tais registros. Para Ele a vida não está na estática de um papel e sim na ação do que há por vir.
Todos os dias assim, um suspiro daqui, um resmungo dali e tantos outros retratos iam sendo acresentados àquela caixa roxa.
No dia 25 de setembro, cinco anos após Ele e Ela se conhecerem e juntarem suas caixas, Ele cansou. Desfez os seus armários e levou consigo caixotes, caixinhas e caixas para outro lugar que, de preferência, não houvesse caixas roxas.
Para Ela, Ele continuava ali. Junto de seus retratos, junto de tantas outras vidas, junto de várias lembranças doces e amargas. Dentro daquela caixa, Ele não era só mais um como em seu coração.

...

2007-02-13T11:42:00.000-02:00

há dias remoendo notícias amargas, pensava apenas em não acreditar existir coisas piores anônimas ao sensacionalismo dos jornais.
e o que há de mal no mundo é imensamente maior do que se imagina. isso é certeza. isso é fato. isso é notícia. isso é capa de jornal e revista semanal.
para poucos a vida é bela e mesmo que não seja, para poucos é possível disfarçar os destroços do mundo.

in ér cia

2006-12-28T15:01:00.000-02:00

inércia.
o relógio não anda, os dias não mudam. está tudo assim parado, cinza e sem graça.
não existem razões suficientes para que se faça aquele ritual diário, o trânsito é em vão, o mundo por um clique já não é convidativo, o telefone que pode ser um elo se faz um instrumento morto...

que graça há nos dias em que o fim do ano chega? eles eram esperados demais e agora que estão aqui, só irritam e trazem tédio.

a vontade era de voar pra longe, onde os desejos guardados na mente e no coração pudessem ser libertos e assim, fantasiar os dias.

engraçado é notar como toda vez a ilusão toma conta, persevera e faz crer que mudanças são realmente mudanças. mas não, elas não passam de ilusões da mente. os números mudam, os nomes mudam, as faces e os jeitos, mas a história se repete. inexplicavelmente se repete e ainda nos pega como tolos, que acreditamos estar ali um bom motivo para se olhar com outros olhos e fazer valer a pena.

vontade dá e passa, uma lástima.
pois eu tive vontade de fazer uma história melhor, mas de que adianta escrever páginas assim tão só.
tão somente na vontade de querer mudar, melhorar e não conseguir...

dentro de um estojo

2006-12-15T11:15:00.000-02:00

queria eu poder fazer os dias do meu jeito. tirar de dentro do meu estojo as armas que fizessem as horas, as situações, os pensamentos um tanto menos complicados e mais diretos.
como com lapiseiras, que se escreve por não ter certeza do que virá, se calcula sempre sabendo que se pode errar e ainda assim não temer, pois ali do lado existe uma borracha que pode tudo apagar, e num assoprão o que era falho voa pra longe e se começa tudo de novo, ou até mesmo quando a carga acaba acrecenta-se mais um palito de grafite e desanda a escrever, calcular, prever... novamente.
como com canetas coloridas, dividindo a folha em tópicos, títulos, observações. cada coisa em sua categoria de importância, sublinhada, assinalada, em uma cor que diferencia seus valores e seus respectivos sentidos. disposta em uma folha assinalada regradamente, quem sabe assim a vida ainda que moldada, teria mais fluência.
como com canetinhas hidrocores, que contornam idéias dispostas a fluir como desenhos, rabiscos, códigos. mas que estão ali, para serem decifradas como bem pudessem por qualquer um que passar... sem demasiadas explicações, somente ali.
como com giz de cera ou lápis de cor, que preenchem de maneira uniforme aquele traçado, somente dando mais intensidade no que fora desenhado. para que não se passe assim, vago e sem conteúdo, sem graça, sem intenção.
dentro do meu estojo poderia haver a solução para a inquetudes da mente, cada objeto diposto ali dentro poderia substituir toda essa massa cefálica e aí sim fazer algum sentido.
interrogação, provação, argumentação... a todo momento, como se para viver fosse preciso mesmo alguma direção e não bastasse simplesmente fluir, categoricamente, como cada objeto e sua função guardados dentro de um estojo.

Sim, eu vou desse jeito, apesar de tudo.

2006-12-12T20:38:00.000-02:00

Não com 100% de coragem, sempre com um pé atrás tentando prever o futuro de primeira, na primeira, tem sempre um frio na barriga, um tremor que só eu noto, às vezes pesadelos de olhos bem abertos.
Mas eu vou assim mesmo.
Medo maior tenho de acomodar e virar concreto armado, plástico, aroma artificial com corante, aquela coisa sem graça, sem sal nem tempero, que pouco faz diferença no dia-a-dia. Porque eu sangro, suo e choro, escorro em líqüidos reais fabricados por sensações reais e sou real mesmo quando plebéia, em mero segundo plano das intenções alheias.
Sinto muito, eu sou de verdade e sem conservantes e aromatizantes.
Não adianta procurar meu mapa e querer saber o nome das minhas ruas as coordenadas do GPS, o CEP, os facilitadores... É assim que as coisas fluem, se você me tem me faz decifrar, o problema é eu me achar em você, isso sim é o beco da rua sem número.
Pra me penetrar tem que ser no instinto e no sentimento. Tem que saber se orientar pelas estrelas e pelo faro, pelo agrado, pela situação, de palavras eu já estou cheia, tenho um dicionário na prateleira que não me serve para nada, muito do que existe ali dentro já foi gasto em vão. É assim senão você se perde - ou me perde.
Meu coração não é urbanizado. Tem leão, formiga, hipopótamo, joaninha, hiena, borboleta, elefante e minhoca. É aquela coisa de reino encantado, fábula, lenda, mito só acreditando pra entender o sentido. Aqui não dá pra fugir da lama, é pra correr descalço e sujar os pés. Não sou banquete, sou pra comer com as mãos, entende? Então essa delicadeza ensaiada e formal não me fala, nem me cala. Delicado pra mim é pinguinho de chuva na bochecha, é brisa levantando três mechas de cabelo, é gargalhada de criança, não tem nada a ver com usar os talheres certos.
Pra mim o cheiro da pele tem mais importância que o preço do perfume, pra usar em volta do corpo sou mais um abraço que uma roupa cara com intenções baratas, o brilho do olho faísca sempre mais que o diamante. Eu gosto de andar perdida pela casa. Mas eu quero andar certeira pela sua vida.
Selvagem? Sua civilização tem feras muito mais perigosas. Cuidado. Elas são traiçoeiras. Na minha selva, que te aflige, é sempre olho no olho. Nada de dircusinho barato ganhador de frase do ano. Aqui eu quero é ver quem vai piscar primeiro.

subversão

2006-12-12T15:07:00.000-02:00

Fiz um outro amor de papel. No dia em que eu dobrava o anterior, retirava a tirinha do envelope como fosse brincadeira. O próximo. Daí que não era um bom nome. Depois pensei: e qual deles algum dia teria sido bom nome? Fiquei brincando com o nome dele entre os meus dedos. E meu sorriso encontrando o dele pelas esquinas o tempo todo. E as vontades saindo de trás das árvores sob o sol das duas da tarde. Está todo mundo olhando, eu pensava. Ele nem ligava. Ligava, sim. De hora em hora. E eu deitada sobre o tapete da sala respondendo risadas indecentes. Entrava no banho e gritava com o sabonete que insistia em me lembrar que aquele não era um bom nome. Dane-se. Me faz feliz. Tenho tantas risadas esparramadas pelo tapete que ninguém acreditaria. Talvez seja esse o problema, elas ficam ali cravadas no chão que todos pisam, passam por cima e nem notam, equanto eu as vejo saltitantes, radiantes, me mostrando que fazem parte de um passado e não de um presente que tanto quero e tento encontrar. Sim, eu não acho e finjo. Então minto. Esfrego os olhos e digo que chorei a noite inteira.

me namora um tanto agora?

2006-12-12T14:35:00.000-02:00

larga o teu rolo sério, o teu namoro precário e vem passar comigo os teus próximos 30 dias nessa vida. se não houver futuro algum, você nem sabe, nessa nossa relação súbita e rápida. mal nos conhecemos de fato, mas os beijos compensam. e elogios não mais me compram. mas as conversas e risadas me deixam sempre querendo mais. a minha parte eu quero em afeto. te devolvo em abraços. quer meiar comigo um bilhete da mega-sena? de repente, ganhamos e viajo com você. e aquilo tudo que vai ficar na tua cabeça como perspectiva, acaba ficando na tua memória como lembrança. me namora agora que estamos juntos. senão não vai haver história entre nós, não teremos história pra contar amanhã, imagina. que vida besta. quando eu te acho, você já está com tudo pronto pra se perder de mim. são longuinho, são longuinho, pra que tanta perda? o meu escapulário arrebentou outro dia e ainda bem que eu tinha outro pra substituí-lo. porque se, com o escapulário, eu consegui te achar e e não saber de você, imagina se eu estivesse sem! sim supertições talvez ajudem, embora tantas vezes atrapalhem. meu pescoço a prêmio só quer você me tocando assim, como a colher vai no fundo do pote do iogurte batavo pra aproveitar até o fim. até o fim fica comigo. me namora antes que o dia se acabe e tudo não passe de mais uma vontade.

vamos passear juntos?

2006-12-12T14:28:00.000-02:00

Eu acabei de ter uma idéia. Vamos passear juntos, o roteiro você escolhe. Mas eu queria sentar com você naquela pracinha perto daquela rua e vamos ficar vendo o tempo passar, o tempo da vida, o tempo do tempo e assim eu tento decifrar o tempo de voê. Eu tive uma idéia. Senta comigo num daquele bancos que tem atrás do Congresso Nacional? Eles lá dentro discutem a Proposta de Emenda Constitucional nº 40 e nós lá fora vamos falar da proposta de emenda pior do que o soneto, das respostas que eu lhe devo em vista de tantas perguntas que você tem a me fazer.
Então ficamos combinados assim. Sentados no banquinho, eu pergunto, você responde. Nos 3 poderes, invertemos os papéis. E depois, na Chapada, a gente senta no alto do Morro do e fica vendo aquela vista surreal, bem da pontinha que se a gente se desequilibrar, meu Deus, em vez de cair, a gente vai é subir mais, direto pro céu.
Tem tanto assunto pendente. Vai faltar BR pra gente rodar enquanto conversa. Uma paradinha na praia então. Vamos descansar disso tudo, ver aquele mar verde, com cuidado pra não se deixar levar pelo paraíso. Dirige você agora, eu já tô descadeirada. Eu lembro, você acho que me queria, eu exitei e disse que não, nem isso, simplesmente ignorei que te vi. Mas adianta explicar isso agora? Me dá aqui esse volante, pode ficar com o resto. Eu acabei de ter uma idéia.
Já sei, já inventei. Vamos nos embrenhar no Goiás, onde o que é menos, é mais! Quem disse que lá só tem plantador de tomate que vira cantor sertanejo? Quero saber quem foi que disse isso, você sabe? Okay, a idéia não é boa. Mas o que custa tentar?
Vamos, volta. E eu prometo em troca passear à noite com você em um lugar assim, de um jeito assim, comer uma pizza e navegar na internet lendo besteiras cybernéticas. Eu prometo mergulhar no meio, bem no meio do seu azul, do seu Poço Encantado, sem snorkel nem máscara, prometo morrer afogada e não falar mais nada.
Só mais uma coisa. Eu prometo viver pra sempre com você no pôr-do-sol do JK. Eu acabei de ter uma idéia. Me cala conferindo se é mesmo bom, ou mais o menos o beijo que eu não sei se agrada. Eu tive uma idéia. Vamos passear juntos, o roteiro você escolhe.

hou hou hou

2006-12-04T10:59:00.000-02:00

novamente o fim chegou tão rápido quanto o fim passado, cada vez menos percebemos que os dias foram ultrapassados velozmente, que as folhinhas do calendário mudaram e o mês doze já passa atribulado em nossas vidas.

renovar é a palavra de ordem, jogar fora aquilo que não mais nos serve e partir em busca do que é novo. os mesmos projetos de ter planos para trilhar mais 365 dias de existência. algumas metas são alcançadas logo de início, no auge da excitação em que os fogos de artifício estrondam em nossos ouvidos, outras são esquecidas, por vezes lembradas, mas nem sempre objetivadas, fazendo parte novamente do check in do novo ano...

vai saber o porque que nos tornamos mais sensíveis e talvez até mais sensatos quando dezembro bate em nossas portas, o importante é sabermos aproveitar esse sentimento de compaixão, sem demagogia, sem hipocrisia e tornamos realmente algo que nos guie não apenas no auge do grau etílico ou da emoção, mas sim por vários momentos de uma nova caminhada. ainda que essa seja simbólica e marque apenas novos anos, novas décadas, novas eras...

a questão é que, invariavelmente, em dezembro nos tornamos mais abertos e a vontade de agradecer os tempos passados florece.

sendo assim, aqui estou para agradecer aos que puderam participar novamente de mais uma trilha comigo. sejam companheiros distantes, velhos, novos, ausentes, presentes... todos que de alguma forma, ao dividir momentos de sol ou tempestade, me trouxeram alguma lição. todos sabem verdadeiramente seus valores, suas importâncias, mesmo que em graus distintos, de maneiras diversas, com intenções diferentes.... mas que têm verdadeiro significado e valia, distintos, mas têm e o sabem.

que os erros sirvam de aprendizado, as mágoas por mais encravadas que sejam possam ser dilaceradas, que o companheirismo e a boa fé não sejam apenas clichês de discursos montados. invariavelmente, independente de crenças ou convicções.... sejamos melhores, para melhores sermos!

um ano bom, uma vida boa com sentimentos e sensações ainda melhores para todos!

feliz ano, ano feliz!

dezembre-se!

2006-12-01T10:24:00.000-02:00

e faltam 30 dias pra novos dias.
um novo dia se dá toda vez que abrimos os olhos ao acordar, mas curiosamente eles não fazem tanto sentido quanto aquele em que à meia noite, fogos e mais fogos pipocam no céu, estrodam no ouvido e tudo vira festa assim como uma final de copa do mundo.
nesse mês, inexplicavelmente um sentimento de compaixão brota um dia ou outro, por alguns segundos ou por uns bons dias, no coração dos indivíduos que durante o ano todo guardaram tudo que lhes afligia...
durante os trinta e um dias do último mês de um ano velho, brotam esperanças, sentimentos, planos e expectativas para que no novo ano, os dias sejam melhores e a dores sejam menores...
vai saber se o universo todo conspira pra que pelo menos o ar fique menos pesado e que todos possamos fingir em um mês, que somos pessoas do bem, que estamos contentes com tudo que fazemos e temos, que nossas mágoas foram esquecidas e que estamos prontos, dispostos a zerar os contadores e seguir como uma nova e verdadeira caminhada.

dezembro conspira para pessoas esperançosas, esperanças conspiram para um dezembro dessas pessoas.

e você, conspira pelo que?
dezembre-se!

motivos

2006-11-27T16:46:00.000-02:00

as coisas têm mudado, mas continuam sempre as mesmas, como um ciclo...

a aparência de que os dias são mais demorados volta no ar, às vezes isso irrita. irrita por saber que nada pode ser feito para mudar. mas ainda sim, parece ser menos cruel como antes.

há novidades, mas elas aparecem recheadas de velhas dúvidas e situações constrangedoras.

notícias são dadas a todo tempo e nelas nada que possa transformar verdadeiramente a semana, a minha vida e a sua vida continuam separadas e o que mais quero saber é o que é, ou quem é você que se esconde assim maliciosamente.

a sensação de perda, por mais que não me afete diretamente, fez pensar bastante sobre o ser.
a dúvida não existencial, mas sim de existência. até quando podemos existir e até onde podemos ir, fazer ou acontecer? penso, repenso, deixo de lado e volto a pensar...

palavras ditas por alguém que nunca vi, mas que deixou um legado que hoje se propaga por aí por modismo talvez, mas que propaga e é esse o intuito da vida, propagar seja como for, para que for... palavras que suponho ter surtido efeito contraditório em minha mente, mas que suponho ser benéfico.

existir até que ponto, para qual sentido.

seja lá como viemos todos parar aqui, essa não é uma viagem de fim de semana. longos dias, horas estáticas ou até mesmo passagens rápidas de situações inesperadas, nada deve ser feito por assim fazer. em tudo existe sentido, e mais do que nunca isso me martela na mente....

motivos.

e é assim...

2006-11-27T16:35:00.000-02:00

eu pensei em estar aí, aí onde posso querer estar a qualquer hora que a imaginação simplesmente indagar.

pq aqui e não aí, do seu lado, mesmo não sabendo em que lado e para que poderia estar?

aqui os dias são corridos, tão corridos que quando posso mal consigo imaginar motivos para ainda seguir assim...

loucura poder num piscar de olhos, conhecer o novo e ainda assim continuar como desconhecido. passear calmamente, precisando cada detalhe de um lugar diferente que te faça sonhar, mesmo que acordado.

entre nuvens ver tudo como uma maquete, como uma brincadeira de lego em que se constrói castelos inatingíveis num mundo onde é praticamente impossível não ser feliz.

sem explicação

2006-11-09T16:05:00.000-02:00

naquele quarto haviam pedaços de você, cada objeto me fazia lembrar de seus gestos, suas frases feitas, sua mania de querer saber de mais.

seus gostos impressos no lixo transbordando. o papel azul do chocolate preferido, papéis rasgados de idéias confusas, latinhas das bebidas que lhe faziam gosto...

eu como um detetive, analisava cada evidência para tentar enteder os motivos, seguir pistas, desvendar o mistério que envolvia você.

o dia em que você desapareceu, não havia tristeza alguma no ar. a noite juntos tinha sido perfeita, nos mínimos detalhes, nas frases feitas clichês que sempre cabiam bem em todas as horas, as flores, as danças, os flertes... nada, absolutamente nada era motivo de discussão e queixa. apenas sorrisos singelos, gargalhadas estrondosas, gemidos e sussurros...

tudo parecia ainda estar lá, assim como parecia que você estava apenas no chuveiro, a ducha entreaberta deixava cair algumas gotas d'água... nada de você, você em nenhum lugar, apenas fragmentos sem explicação....

cabeçum latium

2006-11-08T16:04:00.000-02:00

Cabeça (ê) [Do lat. capita.] S.f. 1. Parte superior do corpo dos animais bípades e a anterior de outros animais... 4. Prudência, juízo,tino... 5. Inteligência, talento...6. Lembrança, memória...7.Raciocínio, elucubração, imaginação... 9. Pessoa ou animal considerado como unidade... 12. ... 18. ... 22. ... 25. ...
Já pegou um dicionário e foi ver o quão denominada é essa palavra?Pois bem, então o faça.
Cabeça, caixola... Denominada como parte qualquer de um corpo vão, corpo sedento não significa cabeça estática.
Cabeça que até quando em repouso está em movimento, sonhos afinal brotam de onde?Pequena caixa, dura, encoberta, por dentro depósito de idéias.
Local primordial da existência de um ser, coração pulsando a mil dependendo de uma mente estagnada é caso perdido. Jogue fora um bilhão de músculos, tecidos, veias, órgãos se a cabeça já não responde.
De onde vem toda a denominação se você é ou não um ser "normal". Se seus preceitos são ou não bem avaliados por quem jura ter a "cabeça no lugar". Em caso de loucuras arrependidas, basta dizer não sei onde estava com a cabeça... Pronto! Mais uma prova de que ela é sua dona.

Cabeça que guarda seus conhecimentos, dos mais vãos aos mais concretos. Tome uma pancada na cabeça e apenas pense em esquecer tudo aquilo, ou apenas parte do que está lá guardado. Caixa preta do ser humano, cofre do saber. Resgate dos fatos tão longínquos...Neurônios, estímulos, combinações químicas invisíveis capazes de fazer brotar loucuras. Fórmulas mágicas, palavras sensatas, dizeres apaixonantes... Tudo por conta de uma tal cabeça que insiste em trabalhar em ritmo frenético.

Chama-se cabeça daquela que muito ou pouco pensa, o cabeça, a cabeça,tantas outras cabeças...Dentro da sua, da minha, de todos... Milhões de pensamentos como trabalhadores escravos, sem um minuto de descanso, por puro prazer é claro.

Sua mente, por tanta gente julgada assim tão inoperante, pulsando vida, jorrando sonhos, anciando esperança...

28/04/05

¨guardado aqui pra não perder mais

nossa última garrafa

2006-11-08T14:02:00.000-02:00

quando tomarmos aquele vinho que nos prometemos há um bom tempo, aí sim tudo seria como imaginei.

você chega em meu apartamento pequeno, esprimido e cheio de lembranças de viagens, trazendo a garrafa que me prometeu quando nos conhecemos. na sala, um tapete felpudo, algumas almofadas, velas iluminam e dão um ar de fascinação, a trilha sonora é aquela que sempre comentávamos durante as conversas intermináveis por telefone.

não acredito que finalmente, finalmente estamos juntos. mesmo que juntos apenas num mesmo ambiente, nossas almas ainda parecem perdidas, em desacerto diante de tanta euforia contida.

a noite é longa, uma garrafa só é pouco para tanta coisa. saímos rumo ao supermercado lá nos abastecemos de novas garrafas, queijos e salaminhos. sempre que via um casal com esses ingredientes na cestinha, na hora do caixa, me batia uma invejinha agradável. logo imaginava qual seria a ocasião que aqueles produtos seriam usufruídos... e agora lá estávamos nós, não como um casal de apaixonados, mas como um casal disposto a encarar o novo. será que alguém ali naquela fila nos analisava e imaginava toda nossa história?

as horas voavam, eu nem notei que era dia. quando você me chamou na varanda para ver o sol nascer, não pude acreditar que já raiva um novo dia... tudo passou tão rápido, mas essencial para ser o que bastava para nós. na varanda, um café, um suco de laranja e toda a correria dos carros não parecia influir em nada em nossa estática.

assim foi e continua sendo até hoje, o último dia de nossas vidas. no fim de uma tradicional garrafa de vinho, se foi também nosso nascer do sol de cada dia. se foi a nossa vida como uma, você se foi e me fez ficar aqui, olhando esse céu sem estrelas, essa casa sem alegria, essa noite sem som...

quem sabe um dia...

2006-11-05T02:37:00.000-02:00

os dias sem você já não são os mesmos.
as piadas que já não tinham sem graça, hoje se tornam patéticas. tudo bem eu até ria delas, mas hoje, especialmente, hoje, quando completam meses que você me deu um beijo na testa e disse precisar ir, elas se tornam ainda mais idiotas.

o que faz a vida esse vai e volta sem descanso? porque a história com os outros é sempre mais bonita, com uma trilha sonora perfeita e a fotografia digna de oscar?

oscilar entre o alegre e o triste não nos faz pessoas maduras, e sim sofridas. sofrer de amor é algo que nenhum de nós tem como fugir, mas tem como evitar. então porque não evitamos. sem nos evitar, é claro... será tão difícil assim seguir alguma coisa que parecia tão real?

é... sempre falo demais e tomo atitudes inesperadas quando bebo. ainda mais quando estou perto de você. mas é só pra que me note, que me repare. não acredito que nos passamos desapercebidos um pelo outro, é puro teatro. mas não faz sentido quando a trama não tem platéia. somos eu e você apenas, prestes a encenar um enredo do qual o clímax fica a nosso bem querer. seria tão difícil assim?

de fato, penso em você sempre que estou só. ultimamente estar só tem sido constância em meus dias. só comigo e minhas idéias, tento entender pelo menos um pouco de tudo que passou.

não temo uma conversa a pratos limpos, temo apenas nunca poder saber que isso irá acontecer.

você está em mim e por mais que lute, isso não muda assim só com a força do pensamento.

quem sabe um dia....

vida é morte severina

2006-11-05T02:26:00.000-02:00

sabe o que é?
é que na verdade mesmo, ninguém sabe com qual finalidade veio a este mundo.

às vezes penso que tenha sido apenas pra acupar espaço, já que nenhuma invenção revulocionária brota de mentes assim como as aneisras insistem em aparecer.
tem gente que faz a diferença, tem gente que simplesmente é diferente. e qual seria a distinção desses dois? sabe-se lá...

já estamos em novembro e o que você fez de proveitoso na vida nesses quase trezentos e sessenta dias? nada! averiguando bem nada é a resposta. você trabalha, paga seus impostos por boa parte desses meses, cobre cheques, anula faturas, segue semestres por obrigação e nada de relevante é posto em destaque.

pensando bem, o seu diploma é um feito? não! é apenas mais um pedaço de papel que pode ir para a parede, ou pode apenas provar aos outros que você é capaz disso ou aquilo. lembra quando seus pais diziam da importância de um segundo grau? é... quando você cumpriu com a obrigação de o terminar ele já não valia tanta coisa assim. sua graduação hoje, o faz um cadinho mais classificado mas não o difere muito.

não eu não sou hippie, muito menos pretendo ser. não prego a sociedade alternativa e muito menos me adaptaria em uma. o problema é que somos apenas mais um nesse mundão véio sem porteira. só não queremos exergar a realidade. como sempre... é mais fácil ludibriar a vida e suas crueldades.

a vida é feliz sim, enquanto nos enganamos com ela. na verdade, a vida é a morte pronta pra dar o bote. engana-se quem se fere com essas palavras...

nas caixas empoeiradas.

2006-10-24T21:58:00.000-03:00

paz.

era todo o seu desejo por esses tempos. não a paz no mundo já tão batida e aclamada pela humanidade. queria a paz de espírito, paz para os espíritos, paz para o seu lar, paz na vida.

não bastassem trincheiras e bombadeios por aí afora. agora a guerra se instala ali ao seu lado. batalhas diárias são travadas da maneira mais cruel possível, no silêncio, no desprezo, na baixaria. não a baixaria de grandes escândalos, da estapeação alheia, mas a baixaria na espionagem, na sabotagem...

sentia que todos os ensinamentos que lhe deram na infância, hoje não vale de nada. está tudo no lixo, inválido, rasgado, picotado. nada mais faz sentido e nem sequer podem lhe cobrar qualquer vírgula. o castelo caiu.

um campo minado. todos os passos que possam ser dados, mesmo que calculados estão prestes a detonar uma bomba cronometrada. a cada hora o desprezo estava mais explícito, a cada dia a dúvida e a busca por um motivo lhe afligia.

o rancor em seu primor, era sua visão naquele ambiente. sentia que ali já não havia paz, já não havia amor, apenas um jogo de gato e rato. abusos diversos, desconfiança acima de tudo. para aquele lugar não queria voltar, por mais que ali fosse sua casa. sabe-se lá porque e quais os fatos que transformaram harmonia em ódio, sim ódio, pois não existe meio termo entre o amor e o ódio. ou se ama, ou se odeia e as cenas vivenciadas fazem crer na segunda opção.

indiferença é o pior dos sentimentos, talvez não para quem sinta, mas para quem sofra. ali todos sofriam com isso, direta ou indiretamente.

apenas se tenta cruzar a fronteira, para ter a paz. como via naquelas fotos de antigamente, no passado cada vez mais distante de tudo e de todos a sua volta...

em fotos de antigamente, guardadas naquelas caixas empoeiradas.

crer ou não crer, eis a questão

2006-10-24T16:55:00.000-03:00

um dia tudo se vai, assim como veio. pode ser aguardada, previsível, abruptamente, de repente tanto a vinda como a ida, tem suas peculiaridades.

há os que acreditam ser providência dos céus, do mar, do ar, de algum lugar, alguém de dons incomparáveis e invisível aos olhos tem de se responsabilizar por esses fatos.

justo esses, que julgam melhor delegar "funções" a uma divina providência, acham incabível que alguém ache simplesmente natural surgir ou desaparecer desse globo gigante que chamamos de mundo.

crer. tarefa exercida por tantos desapercebidamente, às vezes é desconhecido por uma minoria. fato é que não crer nesse mundo, gera olhares tortos, críticas desenfreadas.

a questão aqui não é levantar bandeiras de guerra e sim questionar aquilo que lhe é imposto e assim absorvido sem esforço de dúvida. o que você acredita hoje, em algum momento já foi posto em xeque ontem? muitas respostas poderão ser afirmativas negativas. um sonoro não, eu nunca procurei saber... sim, como é mais fácil seguir a vida assim sem duvidar de alguém, é mais fácil também achar que ares, mares ou céus irão traçar expectativas, iniciativas, dar respostas e gerenciar nossas vidas.

creio que crer é cômodo demais...

entre o céu e a terra há mais mistérios do que o mundo acredita, no mundo estamos nós de carne e osso, que a cada minuto nascemos ou morremos por motivos tolos ou complexos. talvez haja um meio termo para que tantas questões assim existam, basta achar vontade e capacidade de descobrir.

?

2006-10-22T13:20:00.000-03:00

a sensação era de que os dias estavam se repetindo. fatos, histórias, contos, situações, olhares, sonhos... todos eles, aqueles que pareciam não existir mais voltaram à tona.

do futuro ela já não mais planejava, do presente ela se entorpecia, do passado... irritantemente ela desejava a volta.

e foi assim, num piscar de olhos que a serena calmaria se transformou num turbilhão de sentimentos apagados, confusos e desesperados. desespero para entender os porques sejam eles gramaticalmente corretamente dispostos ou não, desespero para ter de novo a felicidade em mãos.

a felicidade, algo abstrato que se faz primordial na vida da humanidade. um invisível que é invariavelmente caçado por pessoas aflitas por estar bem, causando a tristeza de outros em alguns momentos, mas garantindo a si um sorriso de canto e um brilho nos olhos impagável.

ela sentia na memória esse sentimento de felicidade e se perguntava se aquilo era realmente o que ela imaginava. hoje, sua vida seguia em rumos certos, tranquilos e suas decisões eram sabiamente bem dispostas, mas algo naquele tempo que ficou pra trás lhe fazia querer um reprise.

a agonia sufocante por uma resposta, lhe persegue pelos dias. sua vida, é sim como imaginava, talvez com cores não tão vibrantes, com emoções que não dariam um bom roteiro em hollywood, mas ela sabe que nos dias atuais sentimentos negativos não envolvem sua rotina, embora torça e muito para que o sol seja radiante e as estrelas brilhem como um dia brilharam no alto de um prédio, numa loucura de amor.

amor, ingrediente que não existe em sua prateleira ultimamente.

ela e ele

2006-10-17T17:42:00.000-03:00

ela sonhava em viver num mundo diferente, não num mundo sem miséria, que isso ela acredita ser irreal demais, quase um paraíso, mas num mundo dela, só dela, em que fosse o centro das atenções em certos dias.

ela sonhava poder acordar a hora que quisesse, na sua casa com dois quartos, uma sala, uma cozinha, um banheiro, uma varanda bem ilumidada e cheia de florzinhas coloridas e um quintal pra lá de grande com uma pscina pros dias de calor, com um puxadinho cheio de almofadas e uma lareira para os dias frios, quem sabe até uma hortinha, apesar dela odiar comidas verdes. em seu quarto, uma cama japonesa, uma arara, um som acompanhado de uma pilha enorme de cds, o que tem dentro daquelas caixinhas? os mais diferentes estilos, mas a maioria daquelas bandas mais loucas que a gente escuta só em filme europeu, francês, indiano, daquelas que tocam naqueles botecos mais esquisitos que só vão os cults egocêntricos da cidade. mas ela gostava tanto, tanto! que quando escutava, se sentia em outra realidade. um mundo seu. só seu... no outro quarto um laptop e várias coisinhas dessas modernas que dão um adianto na vida da gente, esse era um quarto colorido com uma cara de lan house, onde os amigos passavam as noites a beber, fumar e conversar. na sala uma tv e um dvd bastavam, a tela grande parecia cinema, apesar dela quase sempre dormir em filmes e sempre pertubar seus amigos pra contarem o final. na cozinha, tudo do mais prático, afinal ela nunca teve paciência de cozinhar e só achar que a comida dos outros era gostosa, mas a cozinha também viravao recanto dos amigos, sua casa não era sua, era dos amigos que faziam assim, virar a sua casa.

ela sonhava, sonhava só. queria poder trabalhar por uns dias e garantir o dinheiro do mês inteiro, viajava a trabalho, escrevia a trabalho e a vida encantava e confundia sua cabeça...
por aí ela vagava, conhecia, admirava. por aqui ela só viajava, viajava em novos mundos, em outras vidas, na sua realidade.

sua realidade era a que inventava pro momento, como se fosse um item em promoção na prateleira. ela pegava e levava pra si, assim fazia dele o melhor proveito, a sua maneira.

ela sonhava ainda pequenina, com o que o mundo um dia iria lhe oferecer. ele inteiro, todo ele pra descobrir do jeito que quisesse.

...

2006-10-06T17:19:00.000-03:00

músicas, cartas, fotos, lembranças...
todos eles carregam algo de nós, um pedaço de vida, uma esperança incógnita. existem canções que me fazem ir além daqui, para um lugar que não sei bem onde fica, só sei que trazem uma sensação boa, embora algumas vezes aguniante, angustiante, sufocante.
queria escrever algo sobre isso, algo que um dia, daqui há algum tempo possa ler e compreender ao menos um terço.
a vontade é de escrever apenas reticências, elas transmitem muito do que sinto, do que espero. a vontade de ser além, a dúvida, o vazio.
afinal, que rumo dar a tudo aquilo juntado a lembranças?

o futuro foi agora

2006-10-04T00:16:00.000-03:00

já dizia lenine, pessoa esperta.

o futuro foi ele não é, muito menos será. com isso percebo que nada é ou deixaria de ser... felicidade, sentimento abstrato. como quando vc aprendeu o significado disso e era tão difícil entender a diferença dele para o real...

okay, vamos nós de novo para mais uma tentativa de blog.

2006-10-03T16:55:00.000-03:00

pois perceba até quando duram as certezas nessa vida.
quando você tem a certeza de que vai caminhar normalmente, com tempo suficiente de fazer tudo o que foi programado, cai aquela chuva e muda todos os seus planos, atrasa seus compromissos e a certeza que você tinha de que tudo estaria resolvido, segue o curso das águas para o bueiro mais próximo.
quando você tem a certeza de que vai chegar em casa e após o banho vai se deitar na cama e de lá não levantará até o dia seguinte, o controle remoto simplesmente não responde ao comando, você levanta e vai ligar a tv e ela também não responde, dá-se então a certeza de que mais um gasto além do orçamento deverá ser realizado.
quando você tem a certeza de que haviam notas suficientes para pagar a conta, ao abrir a carteira você nota que faltam míseros centavos que te fazem passar por um constrangimento básico na frente do caixa.
quando você tem a certeza de que seu passeio será o mais tranquilo, por você ter esperado tanto tempo, num céu de um tamanho que mal conseguimos imaginar, vem um pequeno aviãozinho meia boca e faz famílias inteiras perderem o limite entre a razão e a esperança.
quando você tem a certeza de que tem a certeza que buscava por anos em sua vida, percebe que é tarde demais....